18日14時に拍手ありがとうございます。
今日は子の通院日だった。
薬抜きで一週間。
特に変わった様子はなかった。
医者にいくと、予約時間より五分も早く呼んでくれた。
私はあらかじめ、子に、
「母ちゃんが午前中寝てしまうから、あんたの生活の足を引っ張ってるんじゃないか不安やで、先生と話をしたい」
と、告げておいたので、いつもよりかなり早い子の診察の後、担当医と話をする事が出来た。
薬抜きをして様子を見たところ、調子がよさそうなので、しばらく薬無しで生活をさせてみるとの事。
私の件は、気にしないでよいとの事。（いいのか？）
私から
「学校の勉強に対する取組みが全然ダメだのだけれど、見守った方がいいのでしょうか？」
と、追加質問すると。
医者は、まっすぐにこちらを見据えて、
「見守ってやってください」
と。
確かに、病気なのだから普通を求めてはいけないんだとわかってはいたけれど……
ちょっと、やるせなかった。
けれど、見守るしかない。
次の診察は一ヵ月後。
薬は無し。
今日は根性で草刈りを終えた。
二時間。
夕食の準備は、旦那がサンドイッチを買って来てくれた。
足りない分を作ろうと包丁を持ったら、手が震えて力が入らなかった。
来月末前にもう一度草刈りをするのだけれど。
幾分楽になると思う。
午前中は全然使い物にならない。
明日は子の医者だ。
子に「規則正しい生活を」といわれているのに、私がこんなんじゃダメだと、医者に話したほうがいいだろうか。
子の事は……考えると気が重い。
もうニートで家の手伝いもしないで、置いておくしかないんだろうか。
学校の勉強も試験も諦めている。ダメだ。
高校に三年間通って卒業する。
こんな容易そうに思える事が、難しいなんて。
それよりもニートをどうしたらいいのか。
頭が痛い。
朝から、あ、今日はダメだ。と思えるような超重圧。
天気がいいから、しなくてはいけないことをしなくてはいけないのに。
だらしないこころに喝を入れるには、
「～しなくてはいけない」
と、自分を追い込むしかありません。
午前中は半分死んだようにうとうとしつつ洗濯。
毛布を一枚洗えたのでよし。
昼過ぎもうとうと。
その後内科へ。
異常なし。
脱水気味。と言われた。
そして16時。
草刈り機を手にして、庭という名の荒地へ。
本当にこの部分の土地だけどこかにやってしまいたい。
機械の振動に全身が疲労する。
すぐにへたりこみそうになる。
草原は果てしなく、サボれば容赦なくツケが倍になって返ってくる。
のろのろと休み休み、予定位置までやり終えた。
残りは明日だ。
明日は今日よりずっとキツイ。
ずっと日が差し込む場所だ。やぶ蚊や、去年マムシもいた場所だ。
一日布団をかぶって寝ていたい。
でも、やらなくてはいけないのだ。
他に代わりはいないから。
今日は早起き出来ました。
鬱と躁の混合か、鬱気味か、よくわかりません。
食欲異常です。
一昨年のように10キロくらい軽く太りそうです。
それにはんして動きたくない。
でも頑張って買い物に行きました。子はついてこなかった。
いろいろしたいこと、しなくてはいけないことが頭に浮かぶのに、それをする事が出来なくて、イライラしています。
こんなんだったら、鬱になりきって思考も停止してしまう方がマシだと思うのに。
私がこんな調子なので、子どもの具合を案じる力が足りません。
悪化したら私のせいです。
かなり薬が抜けたと思われる子の様子。
今日から生理なので苛立っています。
木曜のテスト、一教科も受ける事が出来ませんでした。
本人は追試でなんとかなると、もうサボりだしていてがっくりです。
今日は部屋からほとんど出てきませんでした。
食欲はあまりなし。
「生理と薬無しと、テストが重なったらどうしよう」
と本人が言っていたので、わざとレポートを出さないでいるのかもしれません。
もう見ないふりしています。
14日、12時、21時×5回、拍手ありがとうございます。
ワールドカップを見ていました。
日本。頑張って勝ちました。
おもわず拍手をしてしまった。
そんな自分は、今日も一日外出出来ませんでした。
明日は買い物に行かなくてはいけません。
無理矢理にでも、外に出ます。
誰も代わってくれませんから。
