ちょっと元気になってきたからと浮かれていたら、足元すくわれました。
まだ不安定です。
ちょっとの事で、すべてを悪い風に考えてしまいそうになる。
たぶん、朝の薬を飲み忘れていたからだと思う。
そういうことにしておきたい。
師走は誰も彼もが忙しいのに。
私は何をしてるんだろう。
9日9時、17時×10回の拍手、ありがとうございます。m(__)m
久しぶりのたくさんの拍手、本当に嬉しいです。
今日は結局、いや、今日も結局何も出来なかったなあ。
仕事を探す話を旦那に持ちかけたら、「冷静になれ」と言われた。
確かに。
今の自分って、郵便局をクビになった時みたいだ。
第三者から見れば、とても仕事の出来そうな人に見えないのかもしれない。
でも社会においていかれそうで怖いんだ。
それに、確実に生活が貧相になっていってる我が家をなんとかするには、私が仕事をするしかないから。
それだけでものすごい勢いで、背中を誰かに押されている感覚がある。
旦那の給与は相変らず、数万円削られたままで。
残業もつかずに仕事だけさせられてて。
私に何か出来る事はないんだろうか。
「何もしなくてもいいんだって。私たちは病気だから」
近所の同じ病気の奥さんにそう言われたけれど。
『あんた、金持ちじゃん』
腹の中でそう呟いてしまった。
仕事は来年から。
統合失調症の我が子の通院が、一段落した後から。
そう言い聞かせても、焦る。
社会に取り残されているようで。焦る。
この言いようのない焦りはなんなんだろう？
これも病気の一部なんだろうか？
本当に、焦る。
お誘いのメールがあったので、例の千葉の奥様とチャットをしてた。
あんなにギクシャク感があったのに、嘘みたいに消えてた。
やっぱり調子の悪い時には、余計な事を感じたり、考えたりしてしまうんだろうな。
自分の場合は過大な被害妄想。自己嫌悪。
相手がうつむいただけで、きっと、「あの人は私が嫌いなんだ」と思い込んでしまうだろう。
私の鬱は極端に激しくない場合は、苛立ちと攻撃性をはらんでいる。
頑なに「あの人は私が嫌いなんだ」と思い込む。
その人よりも、勝手にそう判断して、決め付けた自分の心を信じてしまう。
そして、失う。
苦笑する。
去年の今頃も、そうして大事な何かを失った気がする。
幸いに、それは失っても惜しくなかった品らしく、胸に痛みをあまり残さずに済んだのだけど。
疑心暗鬼に囚われている時の自分は、本当に滑稽だ。
そんな時は薬を飲んで、ただひたすらに眠るに限るのだ。
何もかも忘れて。
自分の中の疑うこころが、この先また私を支配しませんように。
8日18時に拍手、ありがとうございました。
無理せず休むことに徹してたせいか、気分も回復中です。
でも一番怖いのが今。
のんびりまったりまいります。
ああよかった。換気扇の大掃除とかしといて。^^;
いい天気なのに、何もする気が起きません。
こんなんじゃ、本当に仕事なんて出来そうにないなあ。
いや、仕事してたら、無理してでも動けるかも。
……郵便局はそれで退職になったんだっけ。
ぼーっとしてたらそんな事ばかり考えるので、少し掃除をしました。
郵便局は未だに社会復帰への恐怖になっています。
旦那も、郵便局だけはダメだというので、余計でしょう。
あんなに好きな仕事だったのに。
その後ずいぶん寝込んでた記憶が。
今も寝てばかりです。
一日十二、三時間は寝てるんじゃないんだろうか？
今日は旦那が会社に行ったので、少し気が楽になりました。
買い物に行かなくてはいけないのを思い出した。
よかった。
これでまともに近づける。
私はまともだ。
うん。
まともなんだ。
