10日4時に拍手ありがとうございます。
今日は子はやはり学校を休みました。
午後に担任に現在の病状と、単位の関係の話をしに学校へ行って来ました。
一時間半ほど話をしました。
お互いの結論は、
「病気と学校を両立するのは難しい」
でした。
子の単位は本当にギリギリで、中にはもうアウトのモノもあるかもしれないそうです。
今週は行事関係で授業がなかったのでアレですが、来週そんな調子だったら、単位習得は本当に難しくなるそうで。
複数個にわたって発生すると、留年。
子は留年はしたくない、と言っているので、そうなると他の受け入れ専門に近い夜学へ転入か、中退しか道がなくなってきます。
でも今無理をして、ドクターストップを押して登校して、病状を悪化させて一生後悔するのはどうだろう？
本当に。
担任とふたりで苦笑いしたり、頭を抱えたりしてました。
子がこんなに病んでしまったのは、私の育て方が悪かったんだと思います。
ストレスにストレスを重ね、愛情も薄く充分に与えてやれなかったんだと思います。
子は、私のところに生まれてきて、本当に不幸だと思います。
なるようにしかならない。
そう言い聞かせても、こころのどこかで、もしかしたら、と期待する自分が居るのです。
一日のうち何度も、
「こんな事をしてていいんだろうか？」
と、悔いる時間があります。
過去を掘り返して、なんであんな事をしたんだろう、と、悔いる時間があります。
明日から自分が変わらなくては。
部屋にこもってほとんど出てこない子の為に、自分に何が出来るのかを考えなくては。
自分の楽しみなんて、二の次で。
自分は子のために殉じる気持ちで。
つぶされそうになったら眠ればいい。
寝ている間は、現実から逃げる事が出来るから。
眠れなくなったら薬を貰って眠ればいい。
明日は休日です。
何もかも忘れて眠りたいです。
そして金曜の、担任との連絡の為に力を蓄えておきたいです。
今日を表す言葉。
後悔。懺悔。諦め。
おやすみなさい。
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