7日9時、12時に拍手、ありがとうございます。
めっちゃ自己嫌悪です。
私はどこまでこころが狭いんだろう。
色ボケの我が子をさんざん叱りつけたりしたんですが。
いつもそうなんです。
ブチ切れていると、どうでもいい過ぎ去った時点の話まで引っ張り出してきてはぼやくのです。
これはもう、叱る、じゃない。
ぼやき、怒鳴っているだけ。
これが原因で、また子の病気が悪化したらどうしよう。
でも我が子の色ボケもいい加減、口を挟まなくてはいけないレベルを超えていたりするので。
正直、子の事を考えると。
いや、子の色ボケのことを考えると、気が変になりそうです。
明日になったら、嫌な事だけオールクリアしてたらいいのに。
旦那のように
「あの半死人みたいな子がここまで回復したんやから、大目に見たら」
という、寛大な意見がどうして浮かんでこないんだろう。
どうして、追い詰めるようなモノの言い方しか出来ないんだろう。
過去は過去だから、今度気をつけるようにと言えないんだろう。
絶望的な事ばかり吐いて、脅すんだろう。
なんだか自分が嫌いです。
こんな親、最低なんじゃないのか。
寝て目が覚めたら、何もかもリセットしてたらいいのに。
いつも戻りたいと願ってる高校時代に帰りたい。
こんな親に育てられてる子が不憫です。
なんだかひどく興奮しています。
眠れるかなあ。
眠らないと。
誰も助けてはくれない領域なんだから。
自分が頑張らないと。
でも頑張ればそれが悪い方向に向かいそうで怖いよ。
頭が混乱する。
私の選択は良かったのか悪かったのか。
悪かったんだろうな。
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