Day By Day

18日、11時、23時、拍手ありがとうございました。
元気の元もありがとうございますｖ



ヤフオクでマンガ本の中古を買ってしまった。
代金は溜まったポイントで払ったので痛くない。
ブックオフより安く手に入れられたので嬉しいなあ。

って、来週はマンガ本がどかっと熱帯雨林から届くのに。^^;



明日は郵便局と銀行へ行くのを忘れないようにしないと。
自動車の税金を払いに行くのだ。
この前、任意保険の代金6万引き落とされたけど、（私の分）
それを考えると、本当に車ってお金が掛かる。
ガソリン代もとうとう140円台に迫ってきたからなあ。
本当に必要以外に乗らないようにしないと。

明日の郵便局＆銀行は徒歩だな。^^;

「ROOKIES」が終わった。

話わかってるのに、感動して泣いちゃったよ。
くそおっ。（笑）


→から、一年位前のブログ記事を読んでみました。

気楽に、のほほんと、日々の話を打ち込んでるの。
病気のことも書いてるけど、それ以上に平凡な毎日の話ばかり。

なんだか、ランキングを意識して、病気に偏ったブログになってたのかなあ。^^;
かなり変わりましたね。
最近は本当に、日々の話が少ないような気がします。

もっと気楽に生きていかなくちゃなあ。


ということで、ランキングのフッターをなくす事にしました。

拍手の下に、躁うつ＆統合失調症まとめた「メンタルヘルス」のバナーを貼って、それに代えたいと思います。

17日、5時×2回、拍手ありがとうございました。
コメントもありがとうございます。
追記でお返事させてくださいね。



今日は夜、久しぶりに頑張ってた頃のコースを歩いた。
まだまだ半時間程度しか歩けないけど、そのコースはほとんど坂道で、結構負荷が掛かるのだ。

だから、しんどくなった頃から、知らない間に敬遠してた。

今、振り返ると、今回の鬱はラピッドサイクラーの私の中では、珍しく長かったんだなあと思う。


なんだか自分の脳の中に、スイッチがあって。
それを切り替えると、全然違う自分になってしまうような感覚だ。


鬱の時しんどくて歩けなかった道を、今晩はすいすいと歩いている。
空に掛かる細い三日月が、まるで天に浮かんだ笑った口元に見える。


ちょっと前までは全く出来なかった事が、出来る。


そう。昼にシーツは洗えなかったけれど、毛布を洗った。
枕カバーも洗った。
昼寝はしなかった。
「ルーキーズ」を見た。
昼の散歩をした。日差しが強くて日焼けしたかもしれない。


「イタいブログ」の記事を振り返って読むと、攻撃的な面が出てきているのかもしれないと思える。
まあ、私は鬱の時でも人のせいにして嘆く悪癖があるけれど。


スイッチはいつ切り替わるか判らない。
今は冷静になれても、そのうち判断出来なくなるだろう。

そしてまた切り替わって……。それの繰り返し。


どうしてこんな病気になってしまったんだろう。



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別名メタボ検診。

そろそろ血液検査だったのだけど、心療内科でしてくれた旨を伝えると、

「結果教えてくださいね」

と、言われてしまった。

体重が減るどころかこの鬱期間で歩かなくなって増加した件を話したところ、とても渋い顔をされてしまった。^^;

血圧は110/70。


次の診察は30日後。

薬は変わらず。

・トライコア100mg



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メンタルヘルス全体の記事の順位で一位になってた。

躁うつカテゴリーで全然上がってきてなかったので、この順位、どういうシステムなのかよくわかりませんが。^^;


とりあえず、一番取った記念。
あんまり気持ちいい記事じゃなかったけどね。

16日、18時×2回、拍手ありがとうございます。



昨日はいつもより一時間半以上早く寝て、久しぶりに朝もゆっくりしました。
お陰で嫌な頭痛も肩こりも治りました。

子も睡眠薬が効いているのか、眠れるようになったそうです。


どこかで聞いたのですが、脳は、寝ている間に傷ついた箇所を修復しているんだそうで。
でもって、記憶の整理とかも睡眠中に行われているらしいです。

こころの病に苦しむ人がなかなか眠れないのは、やっぱりよくないのですね。

眠れれば眠れるほど（病的に眠るのは問題かもしれませんが）もしかすると、こころの病は回復していくのかなあ、と思ってしまいました。


回復すればいいなあ。


明日はお天気だったら、少し早く洗濯をしようっと。
で、昼からシーツを洗いたいなあ。


今晩もぐっすり眠れますように。



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私のブログは、そうとうイタいブログらしい。


先日、チャットしていた相手がそう口をすべらせてから、その事が気になって仕方がない。

病気の事を素直に綴るなら、内容的に鬱の時は悲観的になるだろう。

面白楽しい事を書くために、私はブログをやっているわけではない。
ここは、思った事をそのまま吐き出して、リアルを出来るだけ上手くやっていくための、チラシの裏なのだ。

でも、イタいブログなのは本当なのだろう。
イタいブログだから、見に来てくれる人もいるし、ブクマしてくれる人もいるのだろう。

でも、痛々しいから、声を掛けてくれる人は少ない。
共感してくれる人も少ない。
そんなところなんだろう。


ところで話は戻るが、私はチャット友の事を信頼していた。
過去形なのは、過去形になってしまったからだ。
ヒビの入ったお皿は、もう何をしてもダメなように、私の心ももう元には戻らないだろう。

私が苦しんで、それでも生活している状況を見て、イタいからみていられないと、その人はここの閲覧を止めたそうだ。

私に一体何を求めているんだろうか。

苦しんで、あえいでいる時に、手を差し伸べてくれる人が友達なんだ、と、私は思っている。

この人は、私と面白楽しいことだけを共有したかったんだなあ、と思った。
本当の友達じゃあないのだ。


と、こんな事を書くとまた「イタいブログ」と言われてしまうが。

これが私の本質だし、ここの色だし。
こんな私を好いてくれる人を、私は友達だと思いたい。

これからも病気のことや、子供のことを赤裸々に綴っていきたい。




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