今日は1日のほとんどをパジャマで過ごすダメッぷりで、昼寝も込みの睡眠時間は12時間でした。
本当に疲れました。
今日のは精神的なのに加えて、肉体的なのが重なったようでした。
日曜日は夕方、編入先の学校へ行かなくてはいけないので、土曜はつぶしました。
歩くのもやめました。
夕ご飯が作れなくて、半泣きしたけど、なんとかこなしました。
今も間違って睡眠薬を二倍飲んだので、眠いです。
ケータイも居間に置いてあるし、遠慮しないで明日も寝ます。
だって起きてるとよくない事ばかり考えるし。
意識不明になって意識が戻るのが数年後とかだったらいいな。
今日を表す言葉。
倦怠感。鬱。
おやすみなさい。
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今日は、まあ、他にもいろいろあって、とても疲れました。
自分もちょっと前まで何も出来ないような倦怠感でいっぱいだったのですから、当然といえば当然なのでしょうが。
ひとりでいると、本当に余計な事ばかりを考えます。
何度もここに書いてきたような過去の古傷をほじくりかえすような作業です。
今日思ったのは、
『子が出席不足で留年になったのは、無理矢理にでも学校に連れて行かなかった自分の責任じゃないだろうか』
という思想。
病気と学業を天秤にかけて、病気を取り自宅療養の結果なのですから、今更、本当に今更な事なんですけれど。
ああ、あと突然実家の親が来て。
家の中を探るような質問をして、去っていきました。
あれほど来る時には連絡をしろと言っているのに。
いつも何も言わずに、こっちの事情もわきまえずにやってきては、いろいろ言うので、参ってしまいます。
なんにしろ、疲れました。
でも、数日前の「疲れた」みたいな倦怠感いっぱいなんじゃなくて、何か空回りしているような感じです。
明日の朝は死んだように寝ていられるので、それで回復出来ればなあ、と、思っています。
今日を表す言葉。
無理した。
おやすみなさい。
昨日、子が行きたいと話していた、三重県伊賀市のモクモクファームへ行って来ました。
いつもなら死んだように眠っている時間。私は車のハンドルを握って約二時間、必死で運転していました。
子は後ろの席で死んだように寝ていました。
そこで食事をして、ミニブタ他の動物を見て。
曇天の下、散歩を適当にしてから、どこにも寄らずに帰路に着きました。
子はとてもおだやかで、
「今日はほっとしたなあ。ええ一日やったなあ」
と、何度もつぶやいていました。
いい気分転換になって、本当によかったです。
子は久しぶりに外出時にジャージ以外の服を着たのですが、ストレス食いでリバウンド気味のカラダを痛感したらしく、少し過食を控えてくれそうです。
控えるのはありがたいのですが、ストレスにならないことを祈っています。
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某様、御身体ご自愛くださいませ。
そして、もしそのお言葉が私に向けてのものだとしたら、ありがたく頂戴いたします。m(__)m
今日は子が、図書館に行きたいというので出掛けました。
しかし、辿り着いたら図書館はおやすみ。
仕方が無いので、気分転換に少しドライブしました。
子が図書館に行こう、と思い立ったのは、家にこもってばかりじゃいけないと感じたからだそうで。
確かに、ふたりして家の中で腐っていたら精神衛生上よろしくありません。
子のリハビリだと思って、力を貸さなくては、と思いました。
幸い、私の疲れもかなり癒えましたので。
途中でコンビニに寄りました。
そこで子が飲み物を買いたい、と言うので承知したら。
例の能面顔です。
「かあちゃんがアカンって言っとる。嫌な顔しとる」
そんな事はないと言っても、硬くなった表情は消えません。
「かあちゃんは、ええよって言うたやろ？」
軽くそうひと言だけ告げて、しばらくすると、元の表情に戻った子が飲み物を持っていました。
会計を済ませると、うれしそうにしていました。
ああ、まだ酷く不安定なんだ、と感じました。
振り子のように、些細な事で揺れ動いてしまう。
帰宅してケータイでネットを見ていたら、子と同じような、病気療養で単位を失って留年。もしくは他の学校へ編入する子の悩み事を多数見かけました。
確かに、冷静になると、子のようなケースはよくある事なんでしょう。
そしてそのどの子も、この先を不安がり、泣きはらし、怯えていました。
うちの子も本当はとてもとても辛いのでしょう。
病気療養期間中に、ですから、まともでいる方が無理でしょう。
私に余裕が出来たら、出来るだけ外に連れ出してあげたいと思います。
もちろん本人が希望すれば、ですが。
今日を表す言葉。
落ち着き。
おやすみなさい。
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今日は久しぶりに、めざましの音が聞こえませんでした。
そんな時はダメな時なので、諦めて一時間余計に寝ました。
起床して洗濯して、干した記憶がないのですが、一応してありました。
それから正気を取り戻すのに三時間掛かりました。
編入先の学校への問い合わせや他にも、電話をして回答を貰うと、また死んだように寝ました。
14時から一時間買い物をして、もう寝ないだろうと思っていたのですが、気がついたら寝ていました。
でもそれだけ寝た分、頭はスッキリしました。
調子の悪いのも、少し回復したかも。
私は物事をする時に、「～しなくてはいけない」と、ついMUSTで括りがちな人です。
そして自分で自分にプレッシャーを与えて、ストレスを高くしていくどうしようもないタイプです。
今日も気付いたら「～しなくてはいけない」と連呼していました。
大した用事でもないのに。
これが自分だけでなく、子にもプレッシャーを与えているのかもしれないですね。
あまりそう思わないようにします。
明日はする事が無くなったので、適当に生きていようと思います。
しかし、学校から書類関係の連絡来ないな。
