今日、私が目覚めたのは昼頃だったのですが、誰かが玄関から出て行く物音で起こされたのです。
たぶん、子だろうと思ってはいたんですが。
半時間ぐらいしても戻って来ません。
その間に私は洗濯をしつつ、ブランチのパンに食いついていました。
洗濯の作業中。スーパーの袋を持った子が帰ってきました。
「昼に餃子が食べたいから、お小遣いで材料買ってきた」
先日、夕食時に教えたばかりの餃子を早速作ろうとは。
ビックリです。
自室にこもってばかりで外出もしなかった今月頭までの子とは別人です。
作り方はこの前覚えたばかりなので、復習です。
野菜を洗い、逐一みじん切りにするところから、皮で包み終えるまで、全部子がひとりでやり切りました。
この前より手際もよくなっています。
焼くところは、いつもはホットプレートなのですが、今回はフライパンだったので、前半分は私が要領を見せ、後半分は子が焼きました。
写メに撮って友達や彼氏にメールで送って、うれしそうに平らげていました。
後片付けの洗い物もちゃんとやってくれました。
もうくよくよするのはやめようと思いました。
子は、自分を変えようと懸命に前を向いて歩き出している。
私は、その手伝いをしてやらないと。
母子してメンタルな病気に罹って。
そこにこんな大きな荒波が襲い掛かって。
それでも、前を向いて進むしかないのなら、力を蓄えつつ少しずつでもいいから、進んでいこうと思います。
今日を表す言葉。
感動。
おやすみなさい。
子の事でいろいろあるのに、毎日現実逃避の過眠気味なので、思い切って睡眠薬を飲まずに床につきました。
結果。
2時過ぎに就寝。
12時に起床。
寝るのが遅いですが、寝過ぎです。
睡眠薬は、要らないですね。(^_^;)
26日、12時、17時×2、23時、拍手ありがとうございます。
メッセージもありがとうございました。
弱っているので、本当に励まされました。
お返事は追記でさせてくださいませ。
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＞匿名様
コメントありがとうございます。
下記の日記のとおり、編入に関しても難関がありましたので、3月も平穏に……、とはいかないみたいです。（苦笑）
教師が生徒に与える力は、平気で人生をねじ曲げるだけの強さがあるのですから、もう少ししっかりして欲しかったですが、これから改心していただけたら、と、希望しています。
学校だけが人生じゃない、と、頭で理解しようとしているんですけれど、感情やいろんなものがついてきません。
うちの子は中学時代にも不登校だったので、挫折してニートになってしまうんじゃないんだろうかと、そればかり思ってしまいます。
私が心配性なだけかもしれませんが。
とりあえず、気分転換を兼ねて、編入試験に合格出来るように、神頼みしに行こうと思います。
たくさんのお言葉、本当にありがとうございました。
感謝しています。
今日の夕方、学校へ行って先生に愚痴愚痴と忠告してしまいました。
「今後、同じようなケースの生徒さんが出てきたら、どうぞいい加減な事は言わないで下さい。
単位が多少欠けてもなんとかなるとか。
国語とか英語とかは大丈夫だろうと、何の根拠も無いのに適当に言って希望を持たせないで下さい。
話し合いに出てきた時には、具体的に単位数のわかる資料等を出して、具体的にわかりやすく説明をしてください。
自分の主観で、大丈夫だなんて言わないで下さい。
こんなケースは、うちで終わりにしてください」
そう言いました。
先生はまるで叱られた犬のようで。
小さな声で、すみません。すみません。と、繰り返すだけ。
土下座を要求しましたが、ぼそぼそ声の「すみません」で逃げられました。
本当にムカついたのです。
あんなに学校側が勧めてきた転校、いや、編入が、入試と同じく試験を経て合否判定があるという事。
それも競争率2倍。
落ちたら、通信制を受けなおすしかありません。
そんな説明、今日初めて知りました。
つっこむと、
「試験、あるんですよ。ここに書いてありますから」
だと。
容易に小中学校の転校みたいに、スライドして入れるんじゃないのか。
そりゃあ面接程度はあるだろうけど、募集５人って何？
適当な聞きかじりの話に、踊らされていたのかと思ったら、メチャクチャ腹が立ってきて。
なんていい加減な教師なんだ。
それで、やっぱり言ってやりたくて、言ってしまいました。
夜。旦那にいろいろと話して。
旦那は聞くだけで何も言わなくて。
私の事もなじらないで。
そしたらどんどん、いろんな事を思い出して。
夜鳴きする子に負けて、自分も泣き喚いたことや。
いう事を聞かない子の宝物を庭先の柿の木にぶん投げて壊したりとか。
他にもいろいろ。
自分が情けない親な過去を思い出して、涙が止まらなくなりました。
そんな事をしたから、子は病気になって、今、こんな逃げ場の無いところに来ているんだと思いました。
「なあ。あんたは何も言わんと私に任せてくれとるけど、言いたいことは無いの？」
「言いたい事があったら、ちゃんと言う。あんたはようやってくれとる」
「私は◎◎に、いろいろ、ひどい事をしてきたのに」
「そんな事◎◎は覚えとらんやろう」
「そんな事は無い」
そこで、子が部屋に入ってきたので、泣くのをやめて誤魔化しました。
すべてがよくない方へよくない方へ回っているのは、私のせいなんじゃないだろうか。
私が悪いことをしているから、天罰なんだろう。そう思います。
私は自分の人生、思った通りで、失敗しないように、怒られないように、守りに守る生き方をしてきました。
それゆえ、マイノリティーな道が怖くて歩けないのです。
なるようにしかならないけれど。
でももう勘弁して。
本当に助けて欲しいです。
希望校に努力を重ねて合格した子の姿が、ついさっきの事のように思えます。
二年前ですもんね。
学校へ編入手続きの書類を貰いに行ったのですが。
冷静に大人のやり取りをするつもりだったんですけど。
やっぱり先生を責めてしまいました。
だって、やっぱりいろいろ悔しかったから。
自分は弱いです。
