Day By Day

11日14時、20時×2、拍手ありがとうございます。
メッセージもありがとうございました。こころが温もりました。



今朝は子に起こされました。
実家の親が土産持参で来訪するとのメールが、子のケータイに届いたのだそうです。

実家の親は、私の鬱の引き金になるので、私は極力実家には出向かない人です。
また、精神病にあまりにも理解が乏しいので、今回の子の病気の発症、入院等すべてを隠し通しています。

親子で引きこもっている様を見られたら、どうしたらいいのか。

寝床から必死で電話して、自分が調子が悪いので応対出来ない、と、嘘をつきました。
それでも来ると言うので、本当に気分が悪くなりました。

昼。
玄関先で親を出迎え、少しの会話をすると、親は帰って行きました。
その「少しの会話」が、私にとっては本当にイライラとし、どうしようもなく追い詰められるのです。

本当に気分が悪くなりました。

逆に、子は自室から出てきて、きちんと挨拶をしていました。
子の方が立派です。



最近、子が自室にこもるのは、私が原因なんじゃないか、と思っています。
こころのアレルギーの原因、アレルゲンは私。
だから、距離を置いて生活しているのかもしれません。

私が自分の親に対して、異常に嫌悪感を抱くのと同じかもしれません。

ちなみに実家の親も、自分の親に勘当されて縁を切っていました。

こんな負の輪廻が、病に姿を変えて、遺伝子や血の中に流れているのかもしれません。



旦那から、少し考えるのをやめろ、と言われました。


上記のような事を考えたり、過去を振り返って後悔したり。
未来は絶望しかないような話ばかりしたり。

確かに。
私は少し、いやかなり、おかしいと思います。

でもおおらかに、起こりうるすべての事象を受け止める事なんて、私には出来そうにありません。


神様。
明日は少しはうれしい事がありますように。



今日を表す言葉。
　嫌悪。堂々巡り。ネガティブ。


おやすみなさい。

10日4時に拍手ありがとうございます。


今日は子はやはり学校を休みました。

午後に担任に現在の病状と、単位の関係の話をしに学校へ行って来ました。

一時間半ほど話をしました。

お互いの結論は、

「病気と学校を両立するのは難しい」

でした。

子の単位は本当にギリギリで、中にはもうアウトのモノもあるかもしれないそうです。
今週は行事関係で授業がなかったのでアレですが、来週そんな調子だったら、単位習得は本当に難しくなるそうで。
複数個にわたって発生すると、留年。
子は留年はしたくない、と言っているので、そうなると他の受け入れ専門に近い夜学へ転入か、中退しか道がなくなってきます。

でも今無理をして、ドクターストップを押して登校して、病状を悪化させて一生後悔するのはどうだろう？


本当に。
担任とふたりで苦笑いしたり、頭を抱えたりしてました。


子がこんなに病んでしまったのは、私の育て方が悪かったんだと思います。
ストレスにストレスを重ね、愛情も薄く充分に与えてやれなかったんだと思います。
子は、私のところに生まれてきて、本当に不幸だと思います。


なるようにしかならない。

そう言い聞かせても、こころのどこかで、もしかしたら、と期待する自分が居るのです。


一日のうち何度も、

「こんな事をしてていいんだろうか？」

と、悔いる時間があります。

過去を掘り返して、なんであんな事をしたんだろう、と、悔いる時間があります。

明日から自分が変わらなくては。

部屋にこもってほとんど出てこない子の為に、自分に何が出来るのかを考えなくては。

自分の楽しみなんて、二の次で。
自分は子のために殉じる気持ちで。

つぶされそうになったら眠ればいい。
寝ている間は、現実から逃げる事が出来るから。
眠れなくなったら薬を貰って眠ればいい。

明日は休日です。
何もかも忘れて眠りたいです。

そして金曜の、担任との連絡の為に力を蓄えておきたいです。



今日を表す言葉。
　後悔。懺悔。諦め。


おやすみなさい。

5時に拍手ありがとうございます。


そして、ランキングにたくさんクリックしてくれて、ありがとうございます。
ランキングに関しては、思う事があるのですが、もうしばらく様子見します。



タイトルは、間違えて夜の薬を二回飲んでしまったということ。
二倍量の薬のせいか、気分も落ち気味です。

今朝は二度寝しなかったせいかもしれないけど。

私には睡眠が癒しだと、痛感です。

ちなみに14時半頃から16時ごろまでうとうとしてました。


今まで気にしなかったのだけど、夜中に何度も眼を覚ましてます。
それって眠りが浅いのかなあ。
それも関係しているのか、本当に今日は心身ともにだるくて重かったです。


なので、もう寝ます。



今日を表す言葉。
　失敗。脱力。無気力。怠惰。


おやすみなさい。

16時×2、23時に拍手、ありがとうございます。
コメントもありがとうございます。よかったですね。



今日は私の通院日だったのですが。

部屋からほとんど出てこない子も、一日の工程に付き合ってくれるというので、連れて行きました。

病院に着くと。待合室が満員です。
最近には珍しい光景です。
今の時期、疲れる人が多いということでしょうか。

それでも半時間しないうちに、自分の番になりまして。
診察室に入ったのはいいんですが、先生がとても忙しそうなので、言わなくちゃなあ、と思った自分の事を半分くらいしか言えませんでした。

就寝前のデパスの減薬については、反対もされず、処方箋の段階でも数を減らしてくれました。
このまま減薬に成功したらいいなあ。

子どもの悪化と午前中機能しない件は、現在のままで無理しないで、という事でした。


その後、安値で髪を切ってくれる床屋さんがあるスーパー銭湯によったのですが、女性の髪を扱ってた美容師さんが居なくなったらしく、髪を切ってもらえませんでした。

子のテンションもどんどん低下していくので、早々に帰路に着きました。
岩盤浴とかしたかった。


子はかなりキツイ外出だったらしく、その後はまた部屋にこもりっぱなしでした。



幸いなのは、本当に自分の鬱がぬけた事です。
無理しないで、マイペースで、一日一日頑張ろう。




今日を表す言葉。
　空回り。不吉。機械的作業。


おやすみなさい。



ランキング。
やっぱ、抜けようかなあと思ってます。

星がハート模様になっています。

微妙に樹も成長してたりして。

7日0時に拍手ありがとうございます。



最近子どものことばかり書いているので、自分のことだけ書いてみようかと。
明日は通院日ですし。



睡眠薬代わりに飲んでいるデパス2錠とリスパダール5mlを、勝手に減薬して、デパスを1錠にしていました。

寝つきはあまり良くないので、様子を見てアレだったら戻すかもしれません。

でも昨夜、あまりに寒いので布団を追加したらぐっすり眠れたので、案外眠れない理由は他にあるのかもしれません。
暖房の効いた場所では即死ですし。^^;



鬱っぽい状態のところに、子の急変が発生したので、正直パニックでした。
泣き叫ぶかと思ったけど、それどころか冷淡な自分が怖かったです。
というか、パニくっていたけど、上手く表現出来ないような。



午前中は機能していません。
完全に覚醒するのは11時ごろからです。
とにかく、午前中は何も出来ませんしやる気もないしやろうとも思いません。



午前中よく寝ているせいか、ヒステリックな思考には至りません。
焦ってたり狼狽したりしていても、表面はつるんとしてます。



お笑いに爆笑出来るので、もう鬱ではないでしょう。



自分ルールを守りたがる。変なルール。それに固執する。
物事の順序とか、一連の動作とか。



自分の思い通りにならないと、すぐイラッとして、舌打ちしてしまいそうになります。
それでも我慢出来たり、相手の意見を聞けたりは出来るかなあ。



ネット上の新たに増やした人間関係を、簡単につぶしています。



こんな感じかなあ。ろくなもんじゃないね。^^;


明日はやりたい事があるので、学校が正規に休みの子を連れて、医者＋αで出掛ける予定です。

子次第なので、どうなるのかは未定ですが。


ニューヨークよりテキサスが美味かったと思った婆でした。




今日を表す言葉。
　後回しにしてもやる事やった。諦め。


おやすみなさい。

6日13時×2、拍手ありがとうございます。




うちには外飼いの雑種犬が居るのですが、雪が降り積もる中、なにやら必死に作業をしているようで、妙な物音がしていました。

見ると、小屋の中に入れてあるダンボールを食いちぎっている最中。
その中に入れてあった古いトレーナーと座布団は雪の上に。

この寒いのに何をお考えなのでしょうか。
ハムスターのように、食いちぎったダンボールにくるまって寝るんでしょうか。

また小屋掃除＆よいダンボールを見繕いに行かなくてはと、ガッカリです。
なんで寒いときに限ってこんな事をしてくれるんでしょう。


子は相変らず自室から出てきません。
食事時だけ下りてきます。
機嫌はいいです。

今日は積雪で旦那に車を取られたので、身動き出来なかったのですが、それがお気に召さなかったようでした。
コンビニとかに行きたかったらしい。
昼ご飯カップ麺にもう堪えられないのか。

「母ちゃんはあんたらがおらん時はずっとカップ麺や」

と愚痴を言ったら、反省してました。


明日はマックにしよう。



子は今まで家族とともに夕方～食後、風呂までを過ごしていたのですが、なんで完璧にひきこもるようになったのでしょうか。
家族との会話がしんどかったんでしょうか。

まあ、私も高校時代はほとんど自室に居たので、その辺は関与してないんですけど、いきなりなもんで。

あと、一週間以上は髪を洗っていないと思います。
洗う気力がないんだと思いたいんですけれど。

自分が、子の病気に対して無知なので、少しでもわかってやれればと思います。



今日を表す言葉。
　脱力。動かず。寒い。イライラ。



おやすみなさい。