拍手の機能がパワーアップしたかと思ったら、サーバーがダウンしているみたいです。^^;
今日は本当に自分でも「なんで？」と思うくらいに、躁というか普通状態と鬱が入り混じっていました。
自分はラピッドサイクラーなので、お医者さんの話では「一日の中で躁鬱入り混じり状態」っていうのが多かったりするわけで。
やる気満々で事を始めては、その直後に「何でこんな事を。出来ないよ」とへたり込むという馬鹿なコトをやらかしたりします。
今日は比較的まともだったと思ったけど、夜まで意志が持続しませんでした。
本当に何もしたくない。やりたくない。
頭の中ではやらなくちゃと思っているのに、それすらどんどん「したいのに出来ない」にすりかわって。
今日は昼寝していないからかもしれません。^^;
最近鬱のせいですっかり昼寝癖がついてたから。
睡眠って大事ですね。
今日はぐっすり眠りたいと思います。
ちなみにいろいろと家事をサボっています。（爆）
明日やろう。明日。
おやすみなさい。
10日、10時、12時×10回、14時、18時×10回の拍手、ありがとうございます。
たくさんいただけて、救われた思いです。
ありがとう。
下の日記を書いた後。
私は寝てしまったのだけど。^^;
午前中、買い物してて、働いてるパートさん達を見ていたら、もうダメで。
仕事してない自分が情けなくて。
何やってるんだろうって、頭の中それでいっぱいになってしまって。
昼からちゃんと布団で、死んだように寝ました。
それこそ仕事をしている人には申し訳ない所業で。
でも眠れました。寝すぎですね。
ちょっと風邪気味だったようです。
しっかり眠ったら、変な頭痛とか、止まらない鼻水が幾分治まった感じでした。^^;
いつもはソファーの上で毛布掛けて仮眠程度なんですが。
これからはしっかりと布団の上で眠りたいと思います。
そしてそんな自分から目を逸らさないで、こんな自分だから医者や旦那が就職することに反対しているんだと、認めなくてはいけないんだと思います。
仕事を探すのはとりあえず来年、子の病気がはっきりしてから。
自分への約束です。
もう外は雨で憂鬱になるけれど。
明日は少しでも、今日出来なかった事をしたいです。
ちょっと元気になってきたからと浮かれていたら、足元すくわれました。
まだ不安定です。
ちょっとの事で、すべてを悪い風に考えてしまいそうになる。
たぶん、朝の薬を飲み忘れていたからだと思う。
そういうことにしておきたい。
師走は誰も彼もが忙しいのに。
私は何をしてるんだろう。
9日9時、17時×10回の拍手、ありがとうございます。m(__)m
久しぶりのたくさんの拍手、本当に嬉しいです。
今日は結局、いや、今日も結局何も出来なかったなあ。
仕事を探す話を旦那に持ちかけたら、「冷静になれ」と言われた。
確かに。
今の自分って、郵便局をクビになった時みたいだ。
第三者から見れば、とても仕事の出来そうな人に見えないのかもしれない。
でも社会においていかれそうで怖いんだ。
それに、確実に生活が貧相になっていってる我が家をなんとかするには、私が仕事をするしかないから。
それだけでものすごい勢いで、背中を誰かに押されている感覚がある。
旦那の給与は相変らず、数万円削られたままで。
残業もつかずに仕事だけさせられてて。
私に何か出来る事はないんだろうか。
「何もしなくてもいいんだって。私たちは病気だから」
近所の同じ病気の奥さんにそう言われたけれど。
『あんた、金持ちじゃん』
腹の中でそう呟いてしまった。
仕事は来年から。
統合失調症の我が子の通院が、一段落した後から。
そう言い聞かせても、焦る。
社会に取り残されているようで。焦る。
この言いようのない焦りはなんなんだろう？
これも病気の一部なんだろうか？
本当に、焦る。
