27日、2時×2、8時×2、拍手ありがとうございます。
コメントもありがとうございます。
追記でお返事させてくださいね。
今日はすごい雨降りだったので、野暮用後、家の中でクロスワードをしたり、ぼんやりしたりしてた。
短い時間だったけど、いろいろ思った。
昨日のブログを見て思ったのだけど、私は常に「足りていない」人なんだろう。
「足りていない」から、不満ばかり感じる。
子供の頃から親に放置されがちで育ったせいか、親の愛情というのがあまり判らない。
親も私より自分が大事なようで、それは今までも何度も確認したし、味わった。
人に接触されるのも嫌いだ。
ある程度のエリアを侵されると、距離を置いてしまう。
人と話すのも苦手だ。
足りていないんだろうな、と思う。
仕事をしてた頃、ある程度の社会的コミュニケーションの一部に収まってた頃は、あまり愛情とか、不満とか、考えてなかったような気がする。
考えるヒマもないほど、仕事が自分の中の空白を埋めていたんだと思う。
仕事を探した方がいいんだろうか。
でも、子どもになにかあった時、バックアップ出来ない。
どうどう巡り。
こんな時、誰かに言葉をかけて欲しい。
「頑張ったね」って、頭を撫でて欲しい。
それだけで、自分は頑張れるのに。
頑張れる自信が湧いてくるのに。
子供の頃から、親からほめてもらう事なんてなかった。
どれだけテストでいい点数をとっても。
家の事をしても。
弟の世話をしても。
ほめてもらう事なんてなかった。
それは「当たり前」なんだって。
この前も、ずっと隠していた子の病気の事や、学校の事を話した時も。
私は怒られるんじゃないのかとずっと怯えていた。
結果、怒られはしなかったけれど。
「しんどかったな。よく頑張ったな」
そう言われたのは子だけだった。
当たり前なんだろうけれど。
私も頑張ったんだよ。
本当に、本当に、本当に、頑張ったんだよ？
ひと言でもそういってもらえたら。
私は頑張れるのに。
私は自分の中に、まだ幼い自分を住まわせている。
読んでくださって、ありがとう。
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＞某様
ありがとうございます。私は力士のような腹です。^^;
＞Cさん
拍手ありがとう。
私も、Cさんちの拍手を押し逃げしてます。（笑）
早速ブログ拝見しました。
いろいろと深いお言葉ですね。
今の私が感じるモノと、昨日の私が感じたモノは違ったりする事が、最近めちゃくちゃあります。
なのでまたお邪魔しなくては、と思っています。
本当にコメントありがとう。
繋がってていいんだ、と、思ってしまいました。^^
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