Day By Day

久しぶりに子どもがいなくて、ゆっくりぼーっとできるのに。

今日から連休の旦那が、パチンコから帰ってこう言う。

「天気がいいから、外の日差しを浴びてきたらどうだ？」

やかましい。
今日はそんな気分ちゃうわ。
お日さんなら昨日さんざん浴びたわ。


それよりも連休、裏の空き地の草刈をしたいんだけど。
旦那が秋に切った樹木の枝がそのままで、草刈機が使えない。

片付けようとしたら、連休中にすると言ったので放置してきたけど。

しなかったら全部私に降りかかる。
それを考えると、鬱だ。

GWは、嫌いだ。



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最近の私関係の日記は、とんでもなく暗い気がする。

でも、それをここに書いて寝ると、よく寝られる。

思うことを書くのは悪くないんだ、と思う。

見に来た人には申し訳ないけれど。


ある人に「卑屈だ」と言われて、ふた月以上悩んだ事を思い出した。
今は、「ああ、そうですが何か？」と言える。
私は卑屈だ。
生まれながらの性格だ。直しようがない。
ポジティブシンキングなんて、無理だ。

無理をして、暗い自分を隠そうとするからだめなんだ。と思う。


ここにいろいろ打ち込んでいる時、昔、日記帳に腹の中に溜まった毒のようなものを、これでもか、これでもかと書き込んでいた事を思い出す。
そうしないとバランスが取れないのだ。
人付き合いの出来ない私には、これしかないのだ。

「ブログやネットで弱音を書いてる人は信じられない。
　ネットに私情を垂れ流さないで欲しい」

そう書いてたブロガーさんもいたけれど、それは立派ですね、としか言えない。


明日は何もしないでゆっくりしたい。
出来れば夕食。
自分ひとりで済ませたい。
コンビニの弁当を食べたい。



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今日の昼、子と一緒にぐるりと歩いて来た。
郵便局への用事と、書店への立ち寄り。
だらだら歩いたので、時間は１時間近かった。

子は、先日買ったばかりのマキシ丈のワンピースにダンガリーのシャツ、それにグラディエーターを履いていた。

明日着ていく服なのだそうだ。
つまりは予行練習。

今日は暖かかったからいいけれど、明日はどうだろう。

子のGWは、忙しいらしい。
その方がいい。



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はじめて買ったら、金色の缶。

ラッキー缶らしいですけど、こんなところで運を使うなんて。(^_^;)

27日、2時×2、8時×2、拍手ありがとうございます。
コメントもありがとうございます。
追記でお返事させてくださいね。



今日はすごい雨降りだったので、野暮用後、家の中でクロスワードをしたり、ぼんやりしたりしてた。
短い時間だったけど、いろいろ思った。

昨日のブログを見て思ったのだけど、私は常に「足りていない」人なんだろう。
「足りていない」から、不満ばかり感じる。


子供の頃から親に放置されがちで育ったせいか、親の愛情というのがあまり判らない。
親も私より自分が大事なようで、それは今までも何度も確認したし、味わった。

人に接触されるのも嫌いだ。
ある程度のエリアを侵されると、距離を置いてしまう。

人と話すのも苦手だ。


足りていないんだろうな、と思う。


仕事をしてた頃、ある程度の社会的コミュニケーションの一部に収まってた頃は、あまり愛情とか、不満とか、考えてなかったような気がする。
考えるヒマもないほど、仕事が自分の中の空白を埋めていたんだと思う。

仕事を探した方がいいんだろうか。

でも、子どもになにかあった時、バックアップ出来ない。

どうどう巡り。


こんな時、誰かに言葉をかけて欲しい。
「頑張ったね」って、頭を撫でて欲しい。

それだけで、自分は頑張れるのに。

頑張れる自信が湧いてくるのに。


子供の頃から、親からほめてもらう事なんてなかった。
どれだけテストでいい点数をとっても。
家の事をしても。
弟の世話をしても。
ほめてもらう事なんてなかった。

それは「当たり前」なんだって。

この前も、ずっと隠していた子の病気の事や、学校の事を話した時も。
私は怒られるんじゃないのかとずっと怯えていた。
結果、怒られはしなかったけれど。

「しんどかったな。よく頑張ったな」

そう言われたのは子だけだった。
当たり前なんだろうけれど。

私も頑張ったんだよ。
本当に、本当に、本当に、頑張ったんだよ？


ひと言でもそういってもらえたら。
私は頑張れるのに。



私は自分の中に、まだ幼い自分を住まわせている。




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雨が斜めに降るような天気なのに、子が外出しようとしてました。

電車に乗って、洋服を見に行きたいのだそうで。

「昨日買ったやないの」と、ひと言言うと、

「こんな家に居たくない」と、言われてしまいました。


そりゃそうだよな。
学校は週一だし。
2月からずーーーーーーっと自宅療養してるようなもんだもの。

まともな人だったら外に出て行きたいと思うだろう。

でも今日は大雨だよ？


ということで、車で出掛ける事になってしまいました。

おまけに、結構散財しました。


帰宅すると、子の二度目のバイト面接の結果が届いていました。
触っただけで、履歴書同封のその結果がわかりました。

仕方がない。遠すぎた。
田舎は仕事の取り合いだし。


子に無事にバイトが見つかったら、憂鬱も晴れるかもしれません。



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26日、5時に拍手ありがとうございます。



今日は結局、目が冴えて仮眠は取れませんでした。
その分、夜寝られればいいかなあ、と、思います。

眠れずにぼーっとしている間、料理を作っている間、テレビを見ている間、ずっと頭の中で自分の過去の事が浮かんでいました。

自分の脳の中の海馬が、そういう記録DVDを流しているような感じで、頭の中にいろんな記憶が浮かんでいるのです。
まるでがらんがらんの映画館の中みたい。

そこに浮かぶ記憶は、私が根性でようやく忘れた「思い出したくもない嫌な経験」「早く消し去りたい過去の汚点」だったりします。


思い出させるなよ。
せっかく忘れてたのに。


お陰で鬱か、と言えばそうじゃないので、少しは昨日より回復したみたいです。


けれど、疑心暗鬼とか、被害妄想とか、そんな感覚が酷いです。

あの人とはもう終わりかあ。とか。

あんなメールしたから、もう仲良く出来ないなあ。とか。

こんなブログ書いてるから、みんなドン引きで、おそるおそる遠巻きから見てるだけだよなあ。こんなんじゃ、友達なんていなくなるよなあ。とか。


数年していた縮毛矯正をやめたので、とんでもないクセ毛が復活しつつあるのですが、芸能人でクセ毛がひどい代名詞の東野こうじよりも私のほうがずっとひどいので、もうこりゃだめだなあ。とか。

突然自分のカラダが臭い気がしてならなかったり、とか。

顔なんてまともに見たの、何日ぶりだろう。

新聞も最近読んでないことに気付いた。

こんなんじゃ、だめだなあ。とか。


とにかくマイナス思考です。


家族の前で空元気を使うので、今の時間帯は抜け殻みたいなもんですね。


神様はひどいよなあ。

顔はブサイクだし、髪はどうしようもない縮毛＆薄毛。
メガネでデブ。
ダサくてセンスないし。
運動神経も無いし。
社交的でもないし。
子供の頃から病気持ちだし。

せめてひとつはいいモノを持たせて欲しかったなあ。
ものすごいハンディキャップばっかりじゃん。

これで生きていくんだよ。
今が地獄なのかもしれないなあ。



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