子は今日から欠席です。
朝、担任の先生に経緯を説明しました。
先生の話では、子に残っていた猶予は予想以上に無く、この自宅療養をすることで、来年度の科目留年は免れそうに無いような話をされました。
なので学校側としては、出来る限りで登校して欲しい、と。
本人がギリギリまで空元気を出して登校していた分、学校側に今回の深刻さが伝わっていないような感触です。
まあ、学校側としては、
「あと二ヶ月弱無理をしてくれればいいんだから」
という思惑があるのでしょうが。
子にその件の説明はしました。
明日、一番の問題の世界史（子はそれを言わなかった）があるのですが、彼女がどう対処するのか、わかりません。
ここで無理をさせて、病気を悪化させて、慢性化させたくないんです。
もう留年もどうでもいいと思ってます。
最悪は退学だな。それも頭の中に入れておこう。
・日曜日は起床したら10時だったけど、勿体無いから二度寝した。
・自分の調子は、無理矢理鬱から引き上げて踏ん張っている感じ。
踏ん張れるならそれでいい。
・子の調子。悪し。
サザエさん症候群のよう。
今日はサザエさん休みだったけど。
特に夕食後は、月曜のことを考えて吐いてしまう程。
明日は「休んだら単位をやらない」と脅されている日本史がある日。
明日のことは明日考えよう、と言って落ち着かせる。
・子の病状。
しばらく前から、学校で暴れだしたい欲求にかられていたそうだ。
子の病気は暴力性が、自分と周囲に爆発的に溢れるようだ。
それゆえの自宅待機なのかと納得する。
・明日は学校へ行って今後を説明しなくてはいけない。
単位はどうなるのか。
微妙なところだ。
・頑張れ、って言葉ほど無責任な言葉は無いと、昔思った。
今も思っている。
頑張っている人にこれ以上何を頑張れと言うのだ。
・しばらく自由はなくなりますが、仕方ありません。
今日を表す言葉。
惰性。無機質。痛み。
おやすみなさい。
緊急の、子の通院日でした。
なので予約は一番最後。
誰も居ない待合室でふたりで座っているのは、物悲しかったり。
20分遅れで子が呼ばれ、しばらくして私も呼ばれました。
内容は、症状が一気に悪化してしまっているという事。
それゆえ、しばらく学校を休むように言われました。
高校の単位は現在、ぎりぎりなので、子は狼狽していました。
私もどうしたらいいのか困りましたが、今週のように、本人が行ける授業だけ行く事で妥協しようと。
とりあえず月曜日は学校の先生に説明をしなくてはいけません。
子がストレスを溜め、挙句に病状後退の引き金になったのは、揉め事が耐えないクラブ活動でした。
そこで、いろいろと嫌味を言われた事が、一気に我慢していたものを崩してしまったようです。
今週は不安定でしたが、医者に指示をされて安堵しました。
来週からはそうすればいいんだから。
とりあえず病気を治すのが先です。
単位は、もう、どうでもいいと思っています。
（本人は思っていないようですが）
薬が復活しました。
エビリファイ×１、デパケンR100×１。
これで安心してくれるといいのですが。
私も正直、へとへとです。
家事と用事の間は、死んだように寝ています。
頭がからまって、言葉が上手く出てきません。
酷いと呂律が回らなかったり。
そんななので、お友達のブログへのツッコミ等、したくても出来ません。
本当に悔しいです。
どうして調子が悪いと対人スキルが一気に後退するのでしょう。
子どもの事から開放されると、一気に悪化してます。
明日も死ぬほど寝てやろうと思います。
早く自分が元気にならないと。
今日を表す言葉。
渋滞。暗中模索。わかってるようで全然わかってない。
おやすみなさい。
今日は欠席です。orz
夕方の通院で、少しは改善される事を、願います。
28日10時×2、15時×2、拍手ありがとうございます。
メッセージもありがたく頂戴しました。m(__)m
意味不明なタイトルですが。^^;
子は夜は比較的元気になりました。
例の女装男とスカイプをしたり、友達と電話をしたりと自分の部屋で活発？ に動いているようです。
でも朝が劇的にダメなんです。
今日は四限まで授業があったんですが（ちなみに一限90分）、単位がヤバイ四限目だけ学校に行きました。
前日は「四限全部大丈夫かも」と言ってたくせに、です。
なのでたぶん明日もダメだと思います。
ダメだと思っておいたほうが気持ちが楽なので。
退院後からしばらくの時と同じような感じです。
何かしらの引き金で、一気に「健常者の真似」が出来なくなってしまったんでしょう。
その引き金の一つが、先生の励ましなんですが。
各教科の先生から、もう回復したと思ってか、
「今が頑張りどころだ」
「休んでた分、頑張らないと」
「今頑張れば間に合う。一生懸命やるように」
との怒涛の叱咤激励が、かなりのプレッシャーだったみたいです。
明日は診察してもらうので、その後学校に電話して説明しようと思っています。
本当に。
調子に乗ってて躓くと、こんなになるんですね。
あれだけ服装や見てくれに気を使い出した子が、寝癖をつけたまま平気で登校してますから。
家でもずーっと同じ学校のジャージを着ていて、汚いです。
そして過食。
きっと、退院後に買い集めた可愛い服は、もうサイズが合わなくなっているかもしれません。
はあ。
子の事はどうしようもないので、自分の回復に努めたいと思います。
今日は本当にやる気が出なかったなあ。
久しぶりに外出したり、人と会話したりしたからかも。
ブログは和みます。
思うことをどれだけでも書けるんだから。
今日を表す言葉。
肩こり。腰痛。時間の使い方が下手。惰眠を貪る。
おやすみなさい。
最近夜、眠れています。
27日15時×2、17時に拍手、ありがとうございます。
子は昼からの体育だけに参加しました。
今まで車中ではほとんど喋らなかったのですが、今日はクラブの話をしてくれました。
帰宅後は部屋にこもってほとんど姿を現さなかったのですが。
食も細くなってたなあ。
それでも、夜には笑う事が出来るようになったようです。
私はここのブログに、いつも思うままを隠さずに書くのですが。
本当にまず自分ありきで、子の事を二の次にしているような気がします。
車で送り迎えする時に、
「母ちゃんはこんな事でしか手伝えんで、遠慮せんでええよ」
と、子に話しかけるのに、腹の中では違う事を考えてたりします。
「なんでまた送り迎えかなあ？」
「なんとかならんのか、なんとか」
「お母さん仕事しとったら、こんなん無理やで。
うちは甘やかしとるのとちゃうの？」
とか、いっぱいいっぱい考えます。
鬼母ですね。
でも、今日は本当に朝はダメ母だったのですけど、昼には
「子も頑張ってるんだから、私も助けてやらんと」
と、素直に思えたりしました。
もしかすると、私の鬱々した気分が少しは晴れたのかもしれません。
少しのゆとりが出来たのかもしれない。
それが本物だったら、いいなあ、と思いました。
よろけてばかりのダメダメな母子ですが、二人三脚でゆっくりと、メンヘルロードを歩いていかなくては。
その先には、明るく平穏な未来があると信じて。
ゆっくり、よたよた。
時には後戻りしたり、座り込んだりしながら。
それでも進んでいきたいと思います。
余談ですが。
子を待つ間にパチンコをしました。
やっとやりたかった「009-1」が空いていたのですると、4000円消えました。
でもその後、24連チャンして24000発ゲットしたので、玉の上の計算だと20000円分の勝ちになります。
最近のギャンブル運も怖いです。
これでこころからパチンコを楽しめたら、言う事なかったんですけどね。
まだそこまで至りませんでした。
今日を表す言葉。
ギャンブル。やや上り坂。時間を作ってくれてありがとう。
おやすみなさい。
