14日、12時、21時×5回、拍手ありがとうございます。
ワールドカップを見ていました。
日本。頑張って勝ちました。
おもわず拍手をしてしまった。
そんな自分は、今日も一日外出出来ませんでした。
明日は買い物に行かなくてはいけません。
無理矢理にでも、外に出ます。
誰も代わってくれませんから。
昨日はかなり早い誕生日の祝と称して、健康センターに行って来ました。
私の誕生祝のはずなのに、チープで。
夕食なんかスーパーの惣菜で。
おまけに帰宅後の犬の散歩まで私だった。
正直、どうでもいいかと思った。
だって誕生日でもなんでもない日だし。
今日は一日家から出なかった。
頭の中では出来もしない計画ばかり立てていた。
旦那と子の巣になっている居間をどうにかしたいとか。
なぜか旦那が衣類を持ち込んでいる食堂をどうにかしたいとか。
なんで十何畳もある部屋があるのに、自分の衣類を居間や食堂に置くのだろう。
血液型Ａ型の人ってそうなんだろうか。
占いの本になんて書いてあるんだろう。
うんざりして窓の外を見ると、草刈りした荒地が元通りになっている。
これを今週中になんとかしたいのだけれど。
今日から入梅らしく、天候は悪い。
～しなくてはいけない。
私がしなくてはいけない。
そんな思考に囚われているのに、カラダは鉛のようでいう事を聞かない。
イライラする。
ものすごくイライラする。
本当に世界をリセットできるボタンは無いんだろうか？
孤独だ。
本当に孤独だ。
私は自分で自分の首を絞めている、ストレス製造機だ。
11日、16時×2回、拍手ありがとうございます。
ちょっとブログを書く気持ちになれないので、今回はこれで失礼します。
コメントへのお返事も、もう少しお時間を下さい。
大丈夫。
ただ、眠いだけなんで。
調子はいいですよ。
たぶん。
チャットしてた。
全然知らない人達と。
それでも話がはずんで、楽しかった。
今晩は中途覚醒しないでぐっすり寝たい。
今日のお昼は眠くなかった。
でもさすがに外気温が30度近くて、散歩に出る気になれない。
その間、クロスワードをやろうとしても続かなくて。
マンガの本も読めなくて。
ケータイからネットを覗いて、充電が切れるまでイライラと移動し続けてた。
今はそれをPCに変えて、こうしている。
頭の中にどんどん良くない考えが浮かんでくる。
どんどんマイナス思考になる。
自分がどうでもよくなってくる。
ああ、今年は大丈夫だと思ってたのに。
もう同人から足を洗ったから、妙な罪の意識もなくなったはずなのに。
６月はやっぱり、嫌いだ。
この下降している波を、この程度で押さえ込みたい。
SNSで、必死で書き込んだりしてる。
例の千葉県の奥様は、そこを退会してしまった。
気がつくと自分はひとりきり、そんな気がして。
寂しい気持ちを見抜かれて、ある人からメールが届いた。
「朋美さんは友達が少なそうだから、とても寂しいでしょう」
少なそうじゃない。
少ない。
いや、ない。
自分から踏み込もうとしないから、誰とも関わりあえない。
やっぱり見ている人にはバレバレなんだなあ。
私は孤独だ。
けど平気だよ。
もうなれてるから。
大人になってからのイジワルにだって、堪えたよ。
つるまなきゃ何も出来ない奴よりは、ずっと、マシだ。
やせ我慢。
