大昔のTMNの曲名だったりしますが。
なんとか、自分をコントロール出来てると思います。
一日を振り返ってみたけど、やるべき事は全部クリア出来た。
手を抜けるところは手を抜いた。
そんな自分を責めずに、気分転換出来た。
でも気を抜くと、躓いて鬱の溝にはまってしまうかもしれません。
対人関係のいろいろが、実はまだ全クリ出来てませんでした。
メールの返事が出来ずに、保留している人もいます。
例の千葉県の奥さんとは、完全に疎遠になりそうです。
今滞りなく交流出来ている人と、急に会話が出来なくなるかもしれません。
それは怖いですが。
背負いきれなくなってしまった時には、わかってください。
明日は通院日です。
少しでもいい結果が貰えるといいなあ。
気分転換に、どこかに行こうか。お金ないけど。
今日の自分を表す言葉。
一進一退。無。困惑。
おやすみなさい。
家にひとりでいると、鬱々とした思考に負けそうだったので、歩いて2キロほど先にあるスーパーへ行きました。
ダメダメな時は、突然、何を買ったらいいのか全くわからなくなるのですが、無事に必要なものだけ買えました。
荷物を肩から担いで自宅へ。
まだまだ時間があるので、何も考えなくてすむパチンコ屋に行きました。
この前の貯玉があるので、お金は要りません。
一度やりたかった「牙狼」をやりました。
牙狼は、第一話と最終回だけしか見た事がない特撮で、それを舞台にした台なのですが、何がなんだかわかりません。
でも、10連チャンしたので、また貯玉が増えました。
なんとか持ち直したみたいです。
パチンコを本当にしなくなったんですが、やはり娯楽は脳を活性化するのでしょうね。
でも、自分は一時期、貯金を切り崩してパチンコやスロットに依存していたこともあるので、あんまりよい娯楽ではないと思います。
毒にならないことを祈って。
さあ、夕食を作らないと。
近所の同じ病の奥さんは、朝は全然ダメらしい。
高校生のお子さんの弁当は、すべて「買い弁」で、自分は見送ることも出来ずに寝ているらしい。
「あんたもそうすればええの。無理してもアカンのやで」
それでも自分は弁当を作ってしまう。
冷凍食品の割合が増えても、必死で弁当を作り、これまたインスタントのスープか何かの朝食を作って与えて、送り出す。
その後。死んだように寝る。
今朝はめざましより一時間以上も早く目が覚めた。
昨夜の寝つきは悪かった。
ぜんぜん寝た気がしなかった。
それでも朝すべきことはした。
今日は二度寝してやろうと思った。
9時半ぐらいからうとうとして、何度も中途覚醒。
11時半頃に完全に目が覚めた。
夕方には元気になってるだろうか。
夜には笑えるだろうか。
自分の頭の中が、白い砂でいっぱいになっているような感覚。
対人の言葉や文章が浮かんでこない。
もう少ししたら買い物に行こう。
少しは気分転換になるかもしれない。
大量に買えないように、歩いていこう。
明日は医者だ。忘れないように。
18日9時に拍手、ありがとうございます。
今日はちょっと早くブログを書いています。
別に何も特別なことはないのだけど。^^;
虚脱感は結局、抜けないまま現在に至ります。
夕方にうとうととうたた寝したけれど、回復せず。
帰宅する家人の顔を見たら、泣けそうになったり。
プチ躁の反動の鬱の入口なんだろうか、そう思うと怖くて必死で家事をした。
歩いた。
鬱になるのは嫌だ。
鬱になって臥せるのは、弱者の証だ。
そう思って必死に歩いた。
体重は1キロ強減っていた。
明後日は通院日だ。
その時、今の状態を明るく話したい。
今日の虚脱感は、朝寝していなかったから。
寝不足だからそうだったんだと思いたい。
鬱の入口だなんて思いたくない。
怖いんだ。
今度鬱になったら、ちょっと大きな波になりそうで。
一日部屋からも出られない、布団からも這い出せないあの状態になるのだけは嫌なんだ。
なので今日はちょっと早く床に入ります。
昨日も寝つきは悪かったけれど。
今日はすうっと眠りたい。
どうか鬱にはなりませんように。
今日はきちんと早起きして、やる事やって、二度寝もしてないんですけど。
ものすごい虚脱感です。
何をしたらいいのか浮かばず。
何もしたくなくて。
夕方になったらマシになってるかな。
夕方も本気で熟睡してました。^^;
で、今日も半時間ほど歩いたのですけど。
夜、体重計に乗ってみたら。
また増えてやんの。＿|￣|○
これって絶対に、寝すぎのせいのような気がしてきた。^^;
なんとかしたいんですけど。
ご飯はバカ食いしてないんだけどなあ。^^;
今日を表す言葉。
寝過ぎ。リバウンド。
おやすみなさい。
